Retando al cbfero.....

[ceferalu]

Se confesaba mucho. ...

[Lord]

Así tenía las rodillas.

[Orestes]

Así tenía las rodillas.

De tanta penetencia...

[Lord]

[ceferalu]

-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
- Perdon señor sera a la romana.
- Irina cariño dile al gilipollas este de donde eres.

[Lord]

[pantoni]

¿ es grave doctor ?

¿ a oido alguna vez ese refran que dice que lo que no mata , engorda ?

SI !!!

pues bueno , a debido de comer alguna cosa que no engorda

[pantoni]

disculpe ¿ la notaria ..?

Hombre , si usted me la metiese...

[lucbfeño]

-padece usted el síndrome McPerson.
-y es grave doctor???
-no lo se, señor McPerson...


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[Rapidito]

-Doctor, vengo a que me reconozca
- ummmm pues ahora mismo no caigo...

[Orestes]

[josehonda]

Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.

Señoras y señores -gritaba- muy buenas tardes.

Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Entonces enfadado porque nadie lo pelaba, les anunció:

- Voy a hacer que se eleve este Microbús... ¡1, 2, 3!
Y entonces el microbús se elevó.
Toda la gente, asustada, le gritaba:

- ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!

- Ahhhh, no creian que hacía magia, ¿eh?
Si quieren que baje el microbús, entonces soplen todos.

Toda la gente empezó a soplar y el microbús empezó a bajar.

- La gente estaba emocionada y entonces

- Voy a hacer algo jamas visto ni en TV, ni en otro lado del mundo,
que a ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una ereccion como si tuviera 20 años:
empieza a contar el mago ¡1, 2, 3!

¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!! !!

Se le puso tiesa al viejito y los pasajeros, al unísono

¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.

Entonces la viejita saca una pistola y grita:

¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO

[juanrlg]

[pantoni]

¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO

[Rober]

-Doctor, vengo a que me reconozca
- ummmm pues ahora mismo no caigo...

Al proximo como ese, varazos a discreccion en descampao con nocturnidad, alevosia, premeditacion y agravante de parentesco. Estas avisao.

[Rapidito]

-Doctor, vengo a que me reconozca
- ummmm pues ahora mismo no caigo...

Al proximo como ese, varazos a discreccion en descampao con nocturnidad, alevosia, premeditacion y agravante de parentesco. Estas avisao.

primero tendrás que pillarme, que a tu edad te sera dificil

[Rober]

primero tendrás que pillarme, que a tu edad te sera dificil

Tengo vara telescopica, so licenciao. Ta tocao racion doble para que vuelvas caliente a Easo.

[josehonda]

El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.

- “¿Cómo te llamas?”, le pregunta la maestra.

- “Muhamad”, le contesta el pequeño.

- “Aquí en Francia”, dice la maestra, “no existe el nombre Muhamad, así que desde hoy te llamarás Jean Pierre.”

Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:

- “Muhamad querido ¿qué has aprendido hoy en el colegio?”

- “Que no me llamo más Muhamad; estamos en Francia y mi nombre ahora es ¡Jean Pierre !”

- “¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?”

Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.

Cuando llega el padre y se entera, lo vuelve a fajar de lo lindo.

Al día siguiente el pequeño Jean Pierre / Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y

la maestra le pregunta:

- “¿Qué te pasó querido Jean Pierre, tuviste un accidente?”

- “No señorita..., poco después de haberme convertido en francés me atacaron dos terroristas árabes.”

[pantoni]

- “No señorita..., poco después de haberme convertido en francés me atacaron dos terroristas árabes.”

[pantoni]

el que fue a Sevilla perdio su silla





JODER !!!!!! ... pues yo no pienso ir a Camboya

[lucbfeño]

Lo siento, pero tengo que contarlo...

Uno que llega a una parada de autobus y le dice a otro:
- Perdone, ¿Usted desde cuando espera?
Y le contesta:
-No, yo nunca he sido fruta.

[fedekos]

Lo siento, pero tengo que contarlo...

Uno que llega a una parada de autobus y le dice a otro:
- Perdone, ¿Usted desde cuando espera?
Y le contesta:
-No, yo nunca he sido fruta.

Nos debes unas rondas de por semejante despropósito de chiste. Que malo por dios!!

[lucbfeño]

Me hago cargo, sabía a lo que me arriesgaba publicando esto...

Espera que lo intento arreglar...

Los Españoles cada vez pronunciamos mejor en inglés, según un reciente estudio de la Universidad de Mascachuches.

[ceferalu]

Joder ruben que paliza tienes en un descampao....

[juanrlg]

Rubén, tío...


Aunque bueno, aprovecha ahora antes de que te nazca la criaturita...

[pale.rider]

El primero es para matarte,pero con lo de "Mascachuches" llevo riéndome dos horas de tonto que es me parto

[Orestes]

Otro malo, para seguir en la línea:

--María, ¿qué hay de cenar? Que hoy me lo voy a comer to...
--Hoy hay bacalao con tomate.
--No me has entendido...
--Ni tú tampoco...

[ceferalu]

Juassssss

[Lord]

¡Qué brutoooo!

[josehonda]

[fedekos]

Esto cada vez degera a peor..... jeje

Enviado desde SGTAB 3

[juanrlg]

Pero hay que reconocer que es bueno...