www.cbferos.com

Juanma escribió:se pueden poner chistes de humor negro?

Si, que aqui no somos racistas

El doctor a su paciente:
-mire tengo una noticia buena y una mala...
-digame la mala primero doctor!
-pues..lo siento...pero vamos a tener que amputarle las dos piernas a la altura de las ingles...
-vaya... Y la buena noticia?
-QUE LE LLEGARA LA POLLA AL SUELO!

Juanma escribió: -QUE LE LLEGARA LA POLLA AL SUELO!

asi , a lo bestia

-vaya labios nena!!!!
-son operados...
-mmmmm! vaya culito!!!!
-operado también
-Pedazo de tetas chata!!!!
-Operadas...
-Pero bueno! Es que tu no tienes nada sin operar???
-La polla!

___________________________-

Hoy me despertaron con sexo oral. Un consejo; nunca, nunca, te duermas con la boca abierta en el autobus!

Juanma escribió: Hoy me despertaron con sexo oral. Un consejo; nunca, nunca, te duermas con la boca abierta en el autobus!

Tremendo!!!

- o te quitas esa falda tan corta o no sales!
-¿por que mama?
-por que es muy corta!
-¿y queeeee?
-¡que se te ven los huevos, Jose Miguel!!!

_________________-


- por el culo no pepe!!
- pues ya me dirás, Paco!

___________________-

- perdí los resultados de la analitica... No se si su esposo tiene Sida o Alzheimer...
- Entonces que hago doctor?
- Déjelo en un busque y si regresa no se lo folle!

___________________

- Papá, ¿soy adoptado?
- Te elegimos negro para no tener esta conversación...

____________________

- soy un noble caballero y se cuando he de manchar con sangre mi espada
- manolo! dejate de gilipolleces, que con la regla no follo!

_____________________

Buenísimos todos, Juanma!

Juanma escribió: - soy un noble caballero y se cuando he de manchar con sangre mi espada
- manolo! dejate de gilipolleces, que con la regla no follo!

Rober, Fedekos y Lord llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:


- Tenemos malas noticias para dos de ustedes; estamos teniendo problemas en nuestra área de admisiones y solo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días. Lamentablemente no puedo hacer otra cosa.


San Pedro continuó explicando:


- La persona que cuente la mejor historia de como murió será la que pueda entrar en el cielo hoy.


Los tres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algún adorno...


Rober pasó y empezó a relatar:


Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor... abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy desgraciada... totalmente desnuda en el suelo...


Sabía que la había agarrado. Corrí por todo el apartamento en busca de su amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡Nada!


Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana... scratch, scratch, scratch... Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa.


Agarré mi bate de beisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. ¡Se estaba moviendo!


Desesperado porque se me escapaba, agarré la nevera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la camisa, por lo que caí con la nevera y encontré mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa...


San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo pasar a Fedekos:


Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré amarrarme de una de las cornisas del edificio. ¡¡¡Estaba salvado!!!


Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando... ¡Un tío con los ojos rojos de ira me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída.


Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, una nevera estaba cayendo encima mio. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.


San Pedro estaba estupefacto, descojonado de risa. Hizo pasar a Lord y le dice:


- Hijo, más vale que tengas una muy buena historia porque
las dos anteriores... ¡Realmente son increíbles!


Así, Lord lo miró y comenzó...


-Pues nada, me estaba tirando a la mujer de mi amigo, oigo que viene éste y no se me ocurre otro sitio que esconderme que en la nevera...

Pd: nombres totalmente ficticios

que bueno!!! jose!

josehonda escribió:
Pd: nombres totalmente ficticios

ceferalu escribió:

josehonda escribió:
Pd: nombres totalmente ficticios

Pobre limpiador de ventanas.

Que grande jose, que grande... [FACE WITH TEARS OF JOY][FACE WITH TEARS OF JOY][FACE WITH TEARS OF JOY][FACE WITH TEARS OF JOY]


Enviado desde mi iPhone con Tapatalk

Lo mejor, personalizar la historia!!

- Quiero que nuestra relación sea como la de Paco y María
- Cariño, acaban de separase
- Venga, vale, como la de Juan y Lorena
- Estooo ... cielo, ellos también están separados
- JODEEERRR, como la de Ramón y Ángela
- Pero ellos rompieron hace casi 10 años
- Cariño, definitivamente no te enteras de nada. HEMOS TERMINADO

Un motero del norte que coge y se salta un semaforo en rojo y va el polícia y le da el alto:
- Alto se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa.
Dígame ¿su nombre?
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.... no era, era ambar intenso, más bien.



-------------------------------------------------------------------------------------------



Un guardia civil para a un tipo en moto que se había saltado un semáforo en rojo:
Guardia civil: - Por qué se ha saltado el semáforo en rojo?
Tipo en moto - Perdone, pero es que soy daltónico.
Guardia Civil - Qué pasa?? Es que en Daltonia no hay semáforos?

El primero, bueno, pasable.
El segundo... ¡a los leones!
(aunque te perdono porque esta semana vas a ir a mi barrio, que si no...)

¡Confianza de mujer!

Una noche una esposa regresa a casa de su trabajo ya de noche, pero antes de lo acostumbrado.

Para no despertar a su marido cuidadosamente entra en el dormitorio. Bajo la manta de la cama ve cuatro piernas en vez de dos. Llena de ira coge un garrote y comienza a pegar garrotazos a la manta con todas sus fuerzas por 15 consecutivos minutos, hasta que ya, agotada, se va a la cocina a beber un vaso de agua.

Al entrar se encuentra con su marido sentado a la mesa leyendo una revista. "Hola, querida" -dice él- "Tus padres han venido a visitarnos, venían cansados y los he dejado dormir en nuestra cama. ¿Los has saludado ya?”

Lord escribió:¡Confianza de mujer!

Una noche una esposa regresa a casa de su trabajo ya de noche, pero antes de lo acostumbrado.

Para no despertar a su marido cuidadosamente entra en el dormitorio. Bajo la manta de la cama ve cuatro piernas en vez de dos. Llena de ira coge un garrote y comienza a pegar garrotazos a la manta con todas sus fuerzas por 15 consecutivos minutos, hasta que ya, agotada, se va a la cocina a beber un vaso de agua.

Al entrar se encuentra con su marido sentado a la mesa leyendo una revista. "Hola, querida" -dice él- "Tus padres han venido a visitarnos, venían cansados y los he dejado dormir en nuestra cama. ¿Los has saludado ya?”

jajajaja desconfianza de mujer jajajajaja

Este es un domador de circo que en plena actuación le pone a su mujer un filete en la boca y le dice al publico.... Damas y Caballeros que les parece, mi mujer es tan valiente que se mete en la jaula del león y se deja comer el filete sin que le pase nada....OOOohhhh exclama el publico!!

La mujer se mete en la jaula de las fieras y el león le coje el filete de la boca se lo traga del tirón.... y la mujer intacta.... OOOohhh!! exclama el publico. A ver, alguien mas se atreve? grita el domador al publico.... Un tipo sale entre el público y dice... Vaaale, yo mismo ....OOOohhhh!! exclama el público

. Pero entonces el tio con una calma pasmosa se para ante el domador y le dice....Por favor, antes me pasa un poco la carne, que eso de comerla cruda me da cosa...

Jajaja, pensé que le iba a poner él el filete en la boca de su mujer y la iba a mandar pa'dentro...

Llega un monaguillo a urgencias sangrando por el culo y el doctor dice ....

- Rapido , a la sala de curas ...

A lo que grita el monaguillo .......

_ NOOOO , A LA SALA DE CURAS NOOOOO !!!!!!!!

Repe y salvaje, pero una risa masacao....

repe ?

raro raro rarooo....

- Cariño, te vienes conmigo al gimnasio
- ¿Me estás llamando gorda?
- Bueno, si no quieres, pues nada
- ¿Me estás llamando vaga?
- Tranquila, mi amor
- ¿Me estás llamando histérica?
- No, no quería decir eso
- Vale, entonces soy una mentirosa ¿no?
- Pues nada no vengas, voy yo solo
- Espera, espera ¿por qué quieres ir sólo al gimnasio?

Real como la vida misma

pale.rider escribió:- Cariño, te vienes conmigo al gimnasio
- ¿Me estás llamando gorda?
- Bueno, si no quieres, pues nada
- ¿Me estás llamando vaga?
- Tranquila, mi amor
- ¿Me estás llamando histérica?
- No, no quería decir eso
- Vale, entonces soy una mentirosa ¿no?
- Pues nada no vengas, voy yo solo
- Espera, espera ¿por qué quieres ir sólo al gimnasio?

cuanta verdad en este chiste!!!

Haa ! ¿ es un chiste ?