Retando al cbfero.....

[Stuka]

Que buenorrrrr... cuando me toquen los eurokilos haré lo mismo!!! :smt040

[josehonda]

Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy buenamoza.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:

- Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:


- Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?

- Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

[Dexter 3.1]

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa: 'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.

El madrileño piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.

El catalán piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño'.

[Bigorda]

Ja el sabía però sempre m'ha fet gràcia

[Trulli]

'Estimados pasajeros:
Bienvenidos a bordo, les habla el Capitan Galdos del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo sera de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc.'

Terminado el discurso de bienvenida,el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiendose a su copiloto dice:

-'Ahora sí!!!! Apenas ponga el piloto automatico, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvazo a la azafata!'

Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitan Galdos que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e intempestivamente, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbandola al suelo.

Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:

-'¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!! ¡¡¡PUTA DESESPERADA!!!!
¡¡¡ Primero dejalo que cague !!!'

[Bigorda]

Muy bueno...

[Trulli]

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:

-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.¡A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.

Primero el americano:
Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-!Vale! !Vale! !Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
-Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:
-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

-Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
-¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
-¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
-!Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, ven aquí!

[motoptic]

Vss

[Bigorda]

Diario de vacaciones de una señora bien

CRUCERO DE VACACIONES (sola y sin mi marido que trabaja en sus negocios)
Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf..
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 ?
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

¡Estoy más contenta!

[Trulli]

[Trulli]

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoofilo, un Piromano y un Masoquista.

Están sentados en el jardín de un hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:

Y si nos enculamos a un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso,vamos a encularnos a un gato y después lo torturamos!!!

Dice el Asesino: Vamos a encularnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

Dice el Necrófilo: Vamos a encularnos un gato, torturarlo, matarlo y
después nos lo enculamos otra vez!!!

Y dice el Piromano: Vamos a encularnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a encularlo otra vez y prenderlo con fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:

y tú no dices nada???

Y el masoquista dice: Miauuu

[josehonda]

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO
>
>
> Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
>
> > - ¿Te quieres casar conmigo?
> >
> > - Y ella le respondió: - ¡¡¡...NO!
> >
> > Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al
> > bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava,
> > se ponía hasta el culo de copas cuantas veces quería, jugaba al golf
> > y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más,
> > dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de
> > la noche y vecinas y amigas, no tenía que competir con vecinos y
> > amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc... Y se
> > tiraba pedos a mansalva y meabasalpicando la tapa del baño con la puerta
> > abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se
> > rascaba los huevos, viendo fútbol todo el fin de semana... y no le
> > tocaban las pelotas.!!!!..
> >
> > FIN

[Stuka]

¿¿¿¿Que te has peleau en casa???? :smt040

[Trulli]

Jaimito le escribe a Jesús:

Querido Niñito Jesús:
Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito-

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente :

Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene.
Sin mas, Jaimito.

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el closet cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir:

Jesús: TENGO A TU VIEJA.. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
No hagas la denuncia. Jaimito

[josehonda]

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros/as de universidad.

Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.

Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces?

- Sí -suspiré-, es mi ex-novia.
Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.

- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!




Moraleja: Siempre hay dos maneras de ver las cosas...

[josehonda]

- Manuel, ¿tú crees que los curas deberían casarse?
- Claro, para que supieran lo que es el infierno.

[josehonda]

- Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un militar en medio del campo y le grita:
- ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p. m. con un amigo, llevo
media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
- Claro que sí -le contesta el militar-. Se encuentra usted en un globo de aire
caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
- ¿Es usted militar, verdad? - pregunta el del globo.
- Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
- Y usted ¿es político? -pregunta el militar.
- Sí señor. ¿Cómo lo supo?
- Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una
promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón..... ¡la culpa es mía!

[josehonda]

Juani, ¿cómo te gustan a ti los hombres?
- Como el café.
- ¿Cómo el café?
- Sí, negro, fuerte, caliente y cuatro veces al día.

[josehonda]

Un tío y su mujer estaban compartiendo una botella de un buen vino, cuando él dice:

- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...

La mujer responde de inmediato:

- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

[josehonda]

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:


-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina....
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia....

[josehonda]

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo. !

[josehonda]

Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta.
Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y
dice:
Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra....

En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.

Jesús dice:
-.... sos una desubicada Mamá...!!!!

[josehonda]

Jesucristo va caminando por el desierto con
sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo! !!???

[Bigorda]

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

[Stuka]

Que buenos joder!!!

Que buenos!!!!!

[josehonda]

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
Lo que hay que oír!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
La mujer exclama:
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:





- Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!

[josehonda]

Cuando quieren decir…

40 y tantos = 49
Aventurera = se acuesta con cualquiera
Atletica = sin tetas
Apariencia normal = fea
Guapa = mentirosa patologica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonquiDivertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta solida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante

[josehonda]

Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.

Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:

-'E verdá. zoy zortera. Pero... ¿cómo la zabío?'

Er borrasho contestó:

-'Porque ere mú fea, ihaputa'

[Bigorda]

[josehonda]

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.

[josehonda]

Un tio en una discoteca, pero un tio de estos nacidos para f_ollar, alto, guapo con pasta, fuerte, lo tenia todo, se encuentra en la discoteca con el equivalente a él pero en tia y empieza la discusión.

La tia decia que no habia hombre en el mundo que la dejara satisfecha, pues ahí va mi hombre que se pica y se marcha con la tia para la casa de ella.
Cuando llega la tia tenia en la habitación toda una repisa inmensa llena con botes de cristal donde tenia puestos en fórmol los aparatos de un montón de tios, el hombre acojonado le pregunta que qué es aquello, y la tia le dice que si un hombre no la satisface se los corta y los mete en fórmol.

La tia se va al baño a cambiarse y sale el hombre por patas pa'la cocina, abre la nevera y saca un pepino de tamaño natural, cuarenta y pico centímetros de largo y como diez de diámetro, se va el tio pa'l cuarto y se mete en la cama.
Sale la tia del baño y apaga la luz, el tio que ve su oportunidad de salvación, le da la vuelta, la pone a cuatro patas y empieza a darle leña sin piedad con aquel trasto de pepino y la tia gritando:

-OOOOOOOOOhhhhhhh, AAAAAAAAAhhhhhhhhhhhh, que gusto, así, así se hace, primero con el dedito.

[josehonda]

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre: Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
No', respondió el hombre
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que ella más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer y le dijo: DOS
Volvió a tropezar y acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Yo totalmente sorprendido le recriminé:
¡Pero cómo has podido hacer eso?, !asesina!, ¿por qué has matado a la yegua?
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: ¡Uno!
!!!!!! Y no sabe usted que felices hemos sido ¡¡¡¡¡¡