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- Cariño, te veo más delgada...
-Es que el negro me adelgaza.
-pero si vas de rojo!
-no me has entendido...

Esto era un tío que cada dos por tres séis.

Porque eres tu, que si no.......

El alcalde de Miami pide ofertas para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un moro, un alemán y un español).

La del moro asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El moro dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.

En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo:

Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al moro para que nos pinte la fachada'.

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!!!

En una entrevista de trabajo:
- y dígame, ¿cuál es su punto débil?
- La honestidad
- Pero yo creo que eso no es una debilidad
- Y a mi que me importa lo que tú creas!

-¿Quieres que te mire a los ojos cuando me lo meta en la boca?.
- Señorita compórtese y sople en el alcoholímetro.

– No funciona internet.
– Espera, voy a probar una cosa.
– Vale.
– Mmm... qué rico está el jamón!!!
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- Soy García, de homicidios, ¿quién es?
- Agente Escobar.
- Que ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar lo fregao.
- Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado...
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–¿Tiene pastillas contra la pereza?
–Sí.
–Póngame una en la boca.
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Me gusta bostezar en la primera cita para que se le pegue a la chica y comprobar el diámetro de su boca.
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-Mamá, a ti de joven te picaba... ya sabes... la incertidumbre existencial de una sociedad deshumanizada?
-A mi me picaba el coño. A secas.
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El móvil ha sustituido a las etiquetas de champú en nuestros ratos en el baño. Pero yo llevo una foto de una en el mío. Llamadme nostálgico.
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-Hola, me llamo Paco y soy alcohólico.
-Hola, Paco, somos la guardia civil y agradecemos la información que nos facilita.
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-Paco, ¿Hoy es?
-Claro que oigo, dime.
-¡Paco!, ¿Que qué es hoy?
-Pues eres mi mujer y yo tu marido.
-¡Hablo de día!
-¡Y por los codos!

ceferalu escribió: –¿Tiene pastillas contra la pereza?
–Sí.
–Póngame una en la boca.
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Me gusta bostezar en la primera cita para que se le pegue a la chica y comprobar el diámetro de su boca.

-Ha cometido usted un crimen matemático...
-Lo aSUMO.
-Pues le aRESTO!!!

– Camarero, este plátano está blando.
– Pues dígale que se calle.



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‎- Hola, soy español, ¿a qué quieres que te gane?
– A Eurovisión.
– ¡Qué hijo...ta!


Cómo se dice en congoleño: “Podríamos cenar unas setas”?
– Hongo propongo


Un gintonic, por favor.
– ¿Le pongo pepino, caballero?
– Desde el primer día que la ví, señorita.


– La puta de tu ex novia me ve y ni me saluda.
– Hemos vuelto.
– Vaya tela lo de Contador, ¿eh?


Doctor, ¡me han salido 5 pollas!
– Joder y ¿cómo le sientan los calzoncillos?
– Como un guante


¡Mi amor, tengo un retraso!
– No te preocupes tontita, siempre lo he sabido y te quiero igual.

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‎- ¿El capitán?
– Por babor.
– Por babor, ¿el capitán?

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– Mamá, ¿cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo?
– Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… agradece que no ladras.

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– Papá, ¿porqué sólo nado en círculos?
– Cállate o te corto el otro brazo.

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– Mamá, mamá, ¿porqué corre el abuelo?
– Calla, niño, y pásame otro cartucho.

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– ¿Y tú aguantas mucho follando?
– Pues hombre, yo aguanto más sin follar.

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– ¿Qué se ve desde el edificio más alto de Toronto?
– Toronto to’, Toronto to’ entero.

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– Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa obsesión de que es un perro?
– Desde cachorro, doctor.

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Un hombre va a un entierro y le dice a la viuda:
– Lo siento.
La viuda responde:
– Ya es igual, déjelo tumbado.

Pues hay alguno muy bueno.

adrison escribió:
– Papá, ¿porqué sólo nado en círculos?
– Cállate o te corto el otro brazo.

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– Mamá, mamá, ¿porqué corre el abuelo?
– Calla, niño, y pásame otro cartucho

Me parto la cajaaaa...

Lord escribió:

Es mejor entrar aquí ya cenado Lord.....

ceferalu escribió:

adrison escribió:
– Papá, ¿porqué sólo nado en círculos?
– Cállate o te corto el otro brazo.

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– Mamá, mamá, ¿porqué corre el abuelo?
– Calla, niño, y pásame otro cartucho

Me parto la cajaaaa...

jajaja pelín violentos no ?

- Mamá, ¡ESTO ES UN CONSOLADOR!- Hija, me pediste un palo para ser feliz...... - UN PALO PARA SELFIS, MAMÁ!!!....un PALO PARA SELFIS !!!

ceferalu escribió:- Mamá, ¡ESTO ES UN CONSOLADOR!- Hija, me pediste un palo para ser feliz...... - UN PALO PARA SELFIS, MAMÁ!!!....un PALO PARA SELFIS !!!

Pitágoras no paraba mucho en su casa y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban de sus tierras.

Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió en plena orgía y matando a los cinco de un solo viaje, decidió enterrarlos en el jardín. En consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado la enterró a ella. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada uno en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.

Luego, subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima pensó:

"El cuadrado de la puta Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos"

¡¡¡Si me lo hubieran explicado así en el colegio nunca se me habría olvidado!!!

Jajajajajaja

Control de alcoholemia. Sople aquí señorita.
Pero ese es su pene...
Pensé que estaba más borracha, circule circule...


Ya sé que es muy malo. Jajaja

Malo, pero si cuela...

¿Cómo habéis llamado al niño?
Elengendro.
Será Alejandro.
Será que tú no lo has visto.

Enviado desde mi Aquaris E5 4G

Pobre niño...