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LA VIUDA
Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presentó a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él.
Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico.
El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien.
Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel.
Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.

Ella le dijo:
- Déjame ponerme cómoda- y se fue al baño.
Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro.
Él le preguntó:
-¿Por que te quedaste con el calzón?
A lo que ella contestó:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
-Bueno- el tipo pensó -a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:
-Me voy a poner cómodo.
Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.
Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:
-¿Por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contestó:
-Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
¡voy a entrar a darte el pésame...!

En el restaurante:

- Yo tomare rape y mi señora carne.

- ¿Se la pasamos por la piedra?

- ¿Cuantos sois en cocina?

- Seis...

- Os dirá que le duele la cabeza pero insistid.

Hurry escribió:En el restaurante:

- Yo tomare rape y mi señora carne.

- ¿Se la pasamos por la piedra?

- ¿Cuantos sois en cocina?

- Seis...

- Os dirá que le duele la cabeza pero insistid.

Un chino entra en un bar y dice: - buenas venia pala ofelta de tlabajo y el dueño le responde : - aquí el trabajo que hay es de Lunes a Domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche y responde el chino: - eso lo que yo estaba buscando..., media jolnada.

JOJOJOJO

O

pero estos chinos nos llevaran a la ruina

Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:

-¿Qué haces?

-Matando moscas.

-¿Y has matado alguna?

-Sí, 3 machos y dos hembras.

-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?

-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono! .

Te has levantado cachondón.

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,............etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

JIJIJI ese dia estaban todo presentes.

Cuidado con los chistes sobre funcionarios que nos pueden meter en la carcel

ceferalu escribió:Cuidado con los chistes sobre funcionarios que nos pueden meter en la carcel

Ties todas las papeletas

ceferalu escribió:Cuidado con los chistes sobre funcionarios que nos pueden meter en la carcel

¿Los diputados funcionarios? ¿Desde cuándo?





Ahí va uno especialmente dedicado al amigo Tango:

Varios amigos están charlando sobre metafísica y trascendencia (sobre mis rollos, vamos). En esto que la conversación llega a definir qué es el "Ego". Uno de ellos dice de forma solemne y campanuda:

-El Ego es ese pequeño argentino que todos llevamos dentro.

Y un argentino que lo oye responde mosqueado:

-¡Cheee! ¿Y por qué pequeño?

Orestes escribió:

ceferalu escribió:Cuidado con los chistes sobre funcionarios que nos pueden meter en la carcel

¿Los diputados funcionarios? ¿Desde cuándo?

Un diputado no es funcionario. Bueno, no de carrera, desde luego. Supongo que podríamos considerarles interinos, no? Desde luego, no tienen que superar ningún proceso selectivo, no tienen porqué tener estudios superiores, es más, no tienen ni siquiera que saber leer ni escribir. Sólo tienen que saber darle al botoncito que diga su jefe. (a veces se equivocan, pero son humanos, no?)

Si os quereis reir 10 minutos....PINCHA

ceferalu escribió:Si os quereis reir 10 minutos....PINCHA

si se hacerca un tio con un lanzallamas , le digo que intente quemarme

Un ladrón intenta hacerse invisible con zumo de limón para robar un banco


McArthur Wheeler, hombre buscado por la justicia estadounidense por perpetrar robos a mano armada, ha intentado hacerse invisible con zumo de limón.
Wheeler, que intentaba dar su último golpe a plena luz del día en un banco de Pittsburgh, se roció la cara con zumo de limón para pasar desapercibido ante las cámaras y la seguridad del banco.
En el momento de su detención el ladrón no entendía como lo habían podido reconocer ya que se había echado el zumo según ha informado Alicante Noticias.
Al parecer el detenido había probado su método en casa con la cámara de su móvil y en la foto no aparecía su rostro. El misterio se fundamentaba en el hecho de que cuando Wheeler disparó la foto el escozor de los ojos a causa del zumo le hizo desviar el objetivo por lo que obviamente su imagen no quedó inmortalizada.

Para eso es mejor el zumo de pomelo.

Anda que no le van a caer ostias en el talego.

Esto es un tío en Jerez de la Frontera que entra a un bar y pide un menú para comer y una copa de vino.
Al probar el vinillo dice:
-- Caramba, esta buenísimo, me pone otra copilla....

Así que el tío copa tras copa se atiza tres botellas de vino.

Al salir del restaurante se monta en su coche y al poco se encuentra con una pareja de la Policía Municipal. Entonces el tío piensa, me van a crujir, voy a meter 100 euros en la documentación y a ver si así me dejan irme.

Así que la Policía da el alto, y le dice:
-- Buenas tardes, ¿me da su documentación? - y el tío se la da con los 100 euros.

El guardia los coge y le dice:
-- Adelante, siga usted.

El tío arranca el coche y a los pocos metros otra pareja de la Policía.

-- Buenas tardes, ¿me da la documentación?
El tío vuelve a poner otros 100 euros, el guardia los coge y le dice otra vez:

-- Adelante, siga usted.

Vuelve a arrancar el coche anda 10 metros y otra vez una pareja de la Policía. Total que se le acerca y le dice:

- Buenas tardes, si esta vez me pones 200 euros con la documentación, TE AYUDO A SALIR DE LA ROTONDA, PISHHHA.....

Uno que se encuentracon un amigo gallego le pregunta:

- Donde vas?

- A lugo.

- Vas a Lugo o para Lugo?.

- Coño y cual es la diferencia.

- Que si vas a Lugo es para volver y si vas para Lugo es para quedarte.

-Mira no se si mandarte a la mierda o para la mierda.

Veras como viene Ceferalu y se rie

Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la maternidad: uno es negro, el otro del Madrid y el tercero del Barcelona, se asoma la enfermera y les dice:

- Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual que sus hijos, que han sido varones, pero ha habido un
problemita sin importancia y es que las chapitas de identificación se han mezclado y no sabemos de quién es
cada niño. ¿Creen ustedes que los reconocerían sólo con verlos?.

El del Real Madrid contesta enseguida :

Yo sí, señora, sólo con verlo sé cuál es el mío. - Bien- dice la enfermera-, pues pase usted y vea cuál es el suyo. Entra el del Madrid al cuartito donde están los niños y sale con el negro debajo del brazo.

-Ya está, este es el mío- dice agarrando fuertemente al bebé

- Pero oiga,-replica la enfermera-. ¿Seguro que no se equivoca?. - No, no,no.

- Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Barça.

Rober escribió: [...]
- Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Barça.

Rober, ¿tú has visto de dónde son los barandas de este foro? ¿Estás seguro de que estás contando el chiste adecuado en el lugar adecuado?

Rober

Orestes escribió:

Rober escribió: [...]
- Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Barça.

Rober, ¿tú has visto de dónde son los barandas de este foro? ¿Estás seguro de que estás contando el chiste adecuado en el lugar adecuado?

Los tengo acojonaos.

Roberrrrr.....

ALAAAAAA MADRIDDDDD!!!!!!!!!!!11

entra una mujer a la consulta del medico quejandose de tos y este le pregunta........


-¿ a que se dedica ?????

_ soy prostituta ...

- ¿ fuma ?

_ si

-¿cuantos cigarrillos al dia ?

_uno despues de cada comida ...

- estooo .......... definame comida , por favor

Rober escribió:

Orestes escribió:

Rober escribió: [...]
- Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Barça.

Rober, ¿tú has visto de dónde son los barandas de este foro? ¿Estás seguro de que estás contando el chiste adecuado en el lugar adecuado?

Los tengo acojonaos.