Retando al cbfero.....

[Carme-agp]

LA REENCARNACIÓN CONTADA POR DOS "HITANOS", CON " H" DE "GÃœELVA"


La RINCARNACIÓN Pues!!
Dos campesinos "HITANOS", Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:

- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación???
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...

Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.

Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.

Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.

- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.
De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora.

Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!!

- Pero... ¿¿ porqué, Rosa??

- Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu PUTA MADRE!!!.

[karmela]

LA REENCARNACIÓN CONTADA POR DOS "HITANOS", CON " H" DE "GÃœELVA"


La RINCARNACIÓN Pues!!
Dos campesinos "HITANOS", Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:

- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación???
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...

Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.

Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.

Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.

- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.
De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora.

Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!!

- Pero... ¿¿ porqué, Rosa??

- Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu PUTA MADRE!!!.

Muy bueno carmen

[josehonda]

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad. - A eso se le llama follar, cariño...

El pequeño dijo:

- "Aaah...!" y salió. Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado: - ¡Abueeeeeelooo!, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!... ¡Y la maestra quiere hablar contigo!

[Rober]

¡Y la maestra quiere hablar contigo!

Uyyyy la que se va a liar......

[Rober]

¡¡¡Amor, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...!!!



Ella le contesta:



¿¿¿Y para qué quiero yo esa porquería...???



A lo que el marido le responde:
¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE PUTO GENIO QUE TIENES...!!!

[josehonda]

[Lord]

"Anoche entró un ladrón a mi casa, buscaba dinero,

me levanté de la cama...y nos pusimos a buscar los dos...."

[Lord]

Recortes o no ?.


El dilema de Ramón.
Cuando al principio Ramón notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.
Pero, después de varias semanas, su pene había crecido cerca de cincuenta centímetros.
Ramón estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y hasta para caminar, por lo que él y su esposa fueron a ver a un eminente urólogo.
Tras un examen inicial, el doctor le explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Ramón podría solucionarse con cirugía correctiva.
- "¿Cuánto tiempo estará con muletas?", preguntó ansiosa la mujer.
- "¿Muletas? ¿Para qué necesitaría muletas?", respondió sorprendido el doctor.
- "Bien" dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"

Y es que a veces la mejor solución no es recortar.

[Rober]

ALFONSO DÍEZ Y LA DUQUESA


Le dice a un amigo:

- Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .
Coooooño!!! , en serio ??
- ¡¡ Si!!,
- ¿¿Cómo ??
JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES.

[Rober]

MULTA DE LA GUARDIA CIVIL

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto, Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor, Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO BOCAZAS!!!"
Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

[Rober]

Un lechero que se está muriendo en el hospital, reúne a sus dos hijos, su hija y a su esposa.
Rodeado por todos èllos y en presencia de la enfermera, les reparte su herencia:
Dice a su hijo mayor:
-A ti , Pedro, te dejo las casas del Norte.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos del conjunto Cerrado!
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor con un gran porvenir, te dejo las oficinas.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Centro.
Una enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
- Su esposo es muy rico: les está dejando muchas propiedades!
Y la esposa, sin perder el tiempo, responde:

¡¡¡¡Qué rico ni, ni rico!!!! ¡¡¡Esas son las rutas de repartir la leche!!!

[josehonda]

Una MUJER entrando a un HOTEL con su AMANTE, se encuentra a su ESPOSO saliendo con otra...


Entonces ella le GRITA: ¡Aajaaaaa! ¡¡¡ Hijo de putaaa !!! ¡¡¡ Cabrón !!! ¡¡¡ Te pillé !!!




Y... además... ¡¡¡ Hoy he traído 1 testigo !!!

[pantoni]

coinciden dos legionarios en las litrinas , uno blanco y otro negro , uno al lado del otro , y el blanquito le mira la poll... picha al negrito..........

blan...---joder , pedazo tranca --- --- ¿ como lo haceis para tenerla tan grande ????
negr---facil ,cojes un ladrillo y un cordel y te lo cuelgas un par de semanas , ya veras como antes de lo que te digo , la tendras como la mia .......


al cabo de una semana coinciden otra vez en las litrinas y el negrito le pregunta........

negr . ---- ¿ que ? . ¿ como lo llevas ?
blan. ----- pssss .... a ver si en esta semana que queda consigo el tamaño ........porque lo que es el color ya lo tengo

[Hurry]

Iñaki de Leioa estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15)
y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la
última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la
llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión

B: Tordo

C: Urraca

D: Cuco

"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de la
llamada para hablar con mi amigo Patxi de Barakaldo.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.

"Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es...""

"¿Y estás seguro o así?"

"Claro que estoy seguro, ayvalahostia"

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D, "El Cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde Iñaki.

"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún
puede plantarse, que contesta?

" Marca la D "El Cuco", ya de una puta vez".

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
"¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros
!!!!!
La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de
Arrigorriaga.

Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿cómo cojones sabías que el cuco no construye su
propio nido?"

"Porque vive en un reloj, la hostia !!!

[gerardo]

jejejej Hurry.

[Rober]

Gora Barakaldo y Patxi.

[Hurry]

MONÓLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con un pedo de campeonato)...

Caminando tambaleante hacia su coche, un BMW del año 2011, costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide. En esto que cae sentada al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte más íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a hacer pis... y replica:

¡¡ No llores coño!, que no te estoy regañando.... !!

[Hurry]

Vengaaa, pues otroooo:

- SRTA!....LA RUBIA ....
¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

==============================

Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

==================================

- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"...



===================================

Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!.



==================================

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?
==================================

La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.

======================================

Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase.

======================================

Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...

[Ojancano]

Tas fatal

[ceferalu]

Hurry.......como estassssss de lunesssss

[Hurry]

Muuuuu mallllll.
Reponiéndome del finde, que uno ya no está para excesos

[Blanca]

Un padre le pregunta a su hija:
Padre: De donde vienes?
hija: del hipercorrrr
P: que has comprado?
H: unos leggins...
P: que marca?
H: " tol chocho".

[Hurry]

MARYLOU

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le sacude una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.

– ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?

–¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!

– Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta...

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión. Aturdido y cabreado le dice:

–¡¡¡¡¡¡ COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa !!!!!!!
– Nada, cariño...

Tu caballo al teléfono.

[Blanca]

Jajjaja Hurry! Jajjajajjaj

[Hurry]

Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno... (después de palmarla, claro está):

Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

Y el diablo le respondió:

- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los ERE´S, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Gallardón, Aznar desde la FAES, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín,
ESPAÑA ES UN INFIERNO....

...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL, so capullo!

[josehonda]

- Dice ella:
" Se ha muerto el cura que nos casó"
- Responde él:
" El que la hace, la paga"

[Hurry]

[pantoni]

Jose queria desesperadamente tener sexo con Ana , un chica de su oficina , pero ella estaba saliendo con otro ......

Un dia Jose se sentia tan frustrado que se fue hacia ella y le dijo :

Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor

Ana le miro y dijo ...... NI HABLAR !!!!!!!

Jose le respondio ...... Lo hare superrrapido , te dejoel dinero en el suelo , tu te agachas y habre terminado en cuanto lo recojas.....

Ella lo penso un momento y le dijo que lo consultaria con su novio Fer , asi que le llama y le explica la situacion....

Su novio Fer le dice ... Recoge el dinero lo mas rapido que puedas...... ni siquiera le dara tiempo a bajarse los pantalones.....

A ella le parece razonable y acepta la propocision....

Despues de 45 minutos llama Fer preocupado y le pregunta ....

¿ que a pasado ???????

Ella con la respiracion muy muy agitada le responde .....

Aqui estoy todavia ....... el hijo puta me lo ha dejado todo en monedas !!!!!!!!!

[Lord]

: Esto pasa por el retraso en la jubilación

En la consulta.....

> Gente haciendo cola para ir al médico, llega una abuelilla y se cuela,

> intenta ponerse la primera en la cola.

> Los de la cola empiezan a quejarse.....

> ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la abuela, juer.

> ¡¡ Abuelaaaa...que se está colandoooo !!

> Total que la echan de la cola.

> La abuelilla intenta ponerse la primera otra vez y la gente....

> ¡¡ eeeehhhh abuelaaaa, pero que morro tiene la abuelaaaa !!

> ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la
abuela, juer.

> Nada, que la echan otra vez fuera de la cola a la pobre abuelilla.

> La abuela toa cabreá les dice......

> ¡¡ Cagoentoloquesemenea, cooooñoooooo !!

> Ahora os vais a joder, que hoy no paso consulta, leche.

[Lord]

- Dice ella:
" Se ha muerto el cura que nos casó"
- Responde él:
" El que la hace, la paga"

[Blanca]

.-Cariño... llevamos 17 años casados y nunca me has comprado nada.....
.-Ummm.... ¡No sabía que vendías cosas.... !

[pantoni]

AGALLAS : Es llegar tarde a casa despues de una noche con los amigos ,
ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano , y tener las agallas de decirle :

- ¿ estas barriendo o vas a volar ???

HUEVOS: Es llegar tarde a casa despues de una noche con los amigos ,
oliendo a cerveza y a perfume de mujer , con pintalabios en la camisa ,
darle una palmada en el culo de tu mujer y decirle :

_ No pongas esa cara , que ahora vas tu .

HUEVOS Y AGALLAS : Es el que llega a casa y le dice a su mujer
_ Vamos a echar un polvo , y la mujer dice.....
_ no tengo ganas , me duele la cabeza , y el tio contesta ....
_ pero bueno ... ¿ que os pasa hoy a todas ????










si , ya seeeee