Retando al cbfero.....

[usuario]

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el vasco responde:

- ¿No jodas que también silba?.....

[josehonda]

[Belen]

Esto es una hombre que iba cachondo, y le dice a su mujer.
_ Cariño!!! vamos a hacer un 69?......
y la mujer le dice:
_ que!!!! no hombre, que hace mucho que no me lavo!!!!
y el marido le responde que le da igual, que va mu cachondo ....
y en eso que estan manos a la obra y la mujer se tira un pedo,
y el marido dice:
mmmmm, menos mal ,aire fresco!!!!!!!!!!!!!!!!

[josehonda]

que me ahogoooooooooooooooooooo juassssssssssssssssssssss

[usuario]

que ajcoooo !!

[Trulli]

Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa:

Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos
solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:



1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoria

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos

4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en ingeniería

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad

7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes

13.-Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad

14.-Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se pelean con todas las áreas: Póngalos en Jurídico


Pero lo mas importante..

15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el movil: Hagalos jefes o gerentes.

[Trulli]

La sonrisa de mitad de semana
Superman se estaba sintiendo aburrido y pensó en salir a divertirse un rato.
Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a algún club para levantarse algunas señoritas..
Pero Batman dijo que Robin estaba enfermo y que tendría que cuidarlo.
Un poco defraudado, Súperman llamó al Hombre Araña para ver si quería tomarse unas cervezas.
Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita con Gatúbela.
Como último recurso, Súperman voló al departamento de la Mujer Maravilla a ver si ella estaba libre.
Cuando aterrizó en su balcón, vio a la Mujer Maravilla desnuda en la cama, boca arriba y con las piernas abiertas ..
Y Súperman pensó para sí:
'Yo soy más rápido que una bala y podría estar allí, hacerle el amor y salir antes que ella sepa qué está pasando'...
Entonces, Súperman hizo un súper-polvete en una fracción de segundos y se fue muy contento.
Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo: ¿Escuchaste algo? ¡Nada!, - dijo el Hombre Invisible .......... ¡ pero cómo me duele el culo !...

[Trulli]

cómo explicar el nacimiento de un niñ@ en el siglo XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso está desfasado.

Seamos modernos

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook.
Papá le mandó a Mama un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos.


Así que a los nueve meses.........................apareció el VIRUS

[Trulli]

En el Museo del Louvre.

Después de otra reunión de la U.E ., algunos presidentes decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel :
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino... , saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses..

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente .. la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan ¡¡y encima piensan que están en el paraíso!! ... No tengo la menor duda, son españoles.

[Trulli]

La nasa decide mandar un astronauta a Marte y para ello encarga al ordenador más potente del mundo buscar al cerebro humano más inteligente sobre la faz de la tierra. El que manejaba el ordenador introdujo mal los datos, como resultado obtuvo que la persona mas inteligente sobre la tierra era José Pérez García un hombre que vivía en un pueblo con tan solo dos habitantes.

Con la información en la mano llevaron a José a las instalaciones de cabo cañaveral lo metieron en un cohete y lo mandaron dirección Marte (como era tan inteligente ya sabía lo que tenía que hacer).

Transcurridos 4 años, sin ninguna noticia de José y después de haberle enviado innumerables mensajes llegó el siguiente mensaje a la nasa:

l000000
l000000

20Xl000
20Xl000

Cansados de intentar descifrar el mensaje y no conseguirlo, los técnicos de la nasa van a buscar al mejor y único amigo de José, Emilio, el enseguida consiguió descifrarlo. ¿Cuál era el mensaje?

milio
milio
vente por mi
vente por mi

[Trulli]

Un hombre que está en un avión le dice a la azafata:
"Por favor señorita, ¿me puede traer un zumo de tomate?"
La azafata pasa de él y se va por el pasillo.
El hombre se queda confundido, pero en ese momento un loro que viajaba a su lado empieza a decir a gritos: "¡Azafata de los cojones, tráeme ahora mismo un JB con cocacola!"
La azafata sale corriendo y le trae el whisky. El hombre no salía de su asombro. Aprovechando que la azafata está a su lado le vuelve a pedir: "Por favor, azafata, ¿me puede traer un zumo de tomate?"
La azafata no le hace ni caso y se va otra vez. En ese momento el loro vuelve a decir:
"¡Joderrrrr. Azafata, p..... de los cojones, tráeme otro JB ahora mismo!"
La zafata no pierde el tiempo y en seguida se lo trae. El hombre no puede contenerse más y ante ese comportamiento suelta: "¡Cagoento, azafata. Un zumo de tomate ahora mismo, la p....., joder!"
La azafata sale directa a la cabina del piloto y le cuenta que un loro y un pasajero la están tratando de forma brusca y le cuenta lo que le han dicho. El capitán, ante esa situación, manda tirar a los dos, al pasajero y al loro, del avión. Según están cayendo el loro comienza a volar y le dice al hombre:
"Joder tío, para no saber volar le has echado un par de huevos"

[Trulli]

Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
.
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
.
- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

[cansino]

Había un campo tan verde,
tan verde verde,
que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

[usuario]

- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

Juasssssssss, que buenoooo !!!

[josehonda]

RECETA : *_"Pollo a la Concejalía "_* (Denominación de Origen)

Ingredientes:
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos

Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja tranquilo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

[Bigorda]

[usuario]

Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.

Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión, un impulso incontrolable de meter su pene en lacortadora de pepinos. De meterlo ahí y que pasara lo que tuviera que pasar.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo, que no era normal que quisiera meter su miembro en la cortadora de pepinos.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:

- Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me fastidies más... ¡¡¡Es tu problema!!!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.

- ¿Qué pasó? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.

- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene a la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!

- ¡Sí, lo hice!

- ¿Oh Dios, y qué pasó?

- ¡Me despidieron...! - respondió el marido.

- Y, ehhh ... La cortadora de pepinos ¿Que te hizo?, ¿Te lastimó?

- NOOO... A ELLA TAMBIEN LA DESPIDIERON!!

[josehonda]

siempre hay que explicarles las cosas con detalle

[josehonda]

EL NUEVO yerno del 2010

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha

- ¿Que desea, joven?

- Pues, vera usted, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, joven pase, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.

¿Y bien?

El joven, decisión todo, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle Que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

Cuénteme - Pues está muy bien eso de que se casen, pero, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El Joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, Aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en Tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, Hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar ..?

El Joven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta Casa es muy grande y Pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es Necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El joven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche Porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra Y así no es Necesario Adquirir otro.

En ese instante, Entró en la Sala La Madre de la novia, quien, mirando primero al JOVEN Y luego A su esposo, preguntó
Cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero PRESENTARTE al señor arbitro, quien Pretende ser el futuro marido de nuestra hija ..

El jóoven, molesto y desconcertado, inquirió:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?

A lo que el presunto suegro Reviro:

-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

[usuario]

lastima, pintaba mejor de como ha acabado al final el chiste...
ta flojilla la cosa, ta flojilla...
"eso's pol.la puta crisis" (Makinavaja dixit)...

[Oliva]

El tipico matrimonio con la tipica conversacion de sobremesa:
-Antonio, quiero que sepas que ayer mientras dormias me empezaste a insultar con gran violencia.
Y esto que el querido marido le responde:
-Maria, cariño,¿quien te ha dicho que dormia?.

[usuario]

muy floja está la cosa, muy floja...

[Oliva]

La esposa del matrimonio anterior que va a que le echen las cartas y le dicen:
- Veo en las cartas que tu marido va a sufrir un grave accidente y va a fallecer desgraciadamente.
Y la esposa responde:
- No si eso ya lo se. ¿Lo que quiero que me digas es si me va a coger la policia?

[josehonda]

es un poco viejo pero bueno, para animar un poco

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De repente le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:

_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tómame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tómame, hazme tuya, no puedo más!!
_¡¡Pero hija, estás en al casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!

La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:

_Señor, ¿ qué hago?

_Y Jesus le responde:

_¡¡DESCLÁVAME CABRÓN, DESCLÁVAME!!

[josehonda]

Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:

- ¿Ud. tiene vagina?

La mujer disgustada le cierrala puerta en la cara.

A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:

- ¿Ud. tiene vagina?

Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.

A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:

- Amorcito, mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.

A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:

- Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.

- OK, dice ella.

Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:

- ¿Ud. tiene vagina?

- ¡Si! – responde ella.

- ¡Excelente! Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?

[josehonda]

Que tanto sabes tu de la Vasectomía?

1. La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿Cierto o Falso?

R. Falso. Sólo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto también que al día siguiente sientes que los huevos te llegan a las rodillas.

2. Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿Cierto o Falso?

R. Cierto. Sales caminando. Pero llegas gateando a casa, pues cuando pasa el efecto de la anestesia, te duele hasta el culo.

3. La Vasectomía es una operación sin dolor, ¿Cierto o Falso?

R. Cierto. La operación no duele. Pero la anestesia que te inyectan directo en los huevos es una mentada de madre.

4. La Vasectomía te hace ver más joven, ¿Cierto o Falso?

R. Cierto. Luego que te rasuren las bolas para la operación, te verás como lucías en primero de secundaria.

5. La Vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿Cierto o Falso?

R. Falso. Se hace un punto que los estudiosos conocen como "NIES", porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.

6. Después de la Vasectomía, el miembro, podría decirse, adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿Cierto o Falso?

R. Cierto. La cabecita se queda morada.

7. El costo de la cirugía es muy bajo, ¿Cierto o Falso?

R. Falso. A pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

8. Después de la cirugía te dicen "Sacarina", ¿Cierto o Falso?

R. Cierto. Porque endulzas, pero no "engordas".

9. Después de la Vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos, ¿Cierto o Falso?

R. Cierto. Imagínate si tu esposa sale embarazada

[usuario]

Bueno,bueno, bueeeeno....va mejorando la cosa...
Bravo Jose !! (juasssssssss).


PD: Que dolor dios mio, que dolor...!! U_U U_U U_U U_U (yo no sería capaz de aguantarlo !! o_O )

[josehonda]

si yo pude, tú podrías, pero puedo asegurarte que no volvería a hacerlo :no :no

[usuario]

Insisto...no podría !! (si ya me está doliendo !!).
Juasss

Yo es que tengo "esas partes" mas sensibles de lo normal...

[josehonda]

ni te digo el "cariño" que les tengo a todos los que les pregunté si dolia, menudos cabrones

[josehonda]

Una pareja está en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:

-¿Quieres que te dé por culo?.

Ella se para, lo piensa un poco y dice:

- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!

Y él muy serio le contesta:

- Pues levántate y hazme una tortilla de papas que estoy muerto de hambre.

[josehonda]

En la puerta del colegio, dos madres esperando a sus niñitos, y charlando un rato:
-Pues mi niño....... Oh.. mi niño..... La maestra está encantada con él. Es el que mejor lee, el que mejor escribe, el que saca mejores notas. Multiplica por dos, por tres, divide, suma con decimales..... Un primor vamos.
Y la otra madre que le dice:
-Pues mi niño, la verdad es que pinta muy bien. Dibuja el chaval....... vamos yo no he visto nada igual. Mira si dubujará bien que el otro dia dibujó un coño en la estufa de la salita, y el abuelo se ha quemado la picha ya 3 veces.